Kun oma aika alkaa palata

 

(Valokuva: Sonja Pyykkönen)

Kesä on torilla omalla tavallaan armoton.

Se ei odota ketään.

Mansikat tulevat myyntiin, uudet perunat ilmestyvät laatikoihin, kahvipöydissä istutaan niin kuin aina ennenkin, ihmiset pysähtyvät juttelemaan, joku taluttaa koiraa, joku kiirehtii apteekkiin, kirjastoon, kauppaan joku ostaa vihanneksia ja joku vain kulkee läpi torin matkalla jonnekin muualle.

Elämä jatkaa liikettään.

Se ei pysähtynyt siksi aikaa, kun minä olin poissa.

Tämä ajatus on viime päivinä tuntunut vähän kummalliselta. Kymmenen vuotta sitten kirjoitin täällä blogissani palaamisesta pitkältä matkalta Euroopasta. Olin silloin ollut poissa tutuista ympyröistäni, matkailuautolla liikkeellä, retkeilyalueilla, puskaparkeissa ja erilaisissa tienvarsien pysähdyspaikoissa. Albaniassa asti. Päivät kulkivat silloin toisenlaisessa rytmissä. Paikka vaihtui, maisema vaihtui, kahvi keitettiin milloin missäkin, ja arjen tavallinen järjestys oli hetkeksi jäänyt taakse.

Kun sellaiselta matkalta palaa kotiin, paluu vaatii totuttelua. Piti jollain tavalla opetella uudelleen torikahvit, kauppareissut, kotikadut, tutut ihmiset ja se tavallinen suomalainen arki, joka matkan aikana oli jäänyt vähän etäälle.

Nyt en palaa retkeltä.

Nyt palaan sairaalasta.

Se on aivan toisenlainen poissaolo. Siihen ei kuulu retkeilyalueita, puskaparkkeja, matkailuauton pientä omaa maailmaa eikä sitä vapautta, että voi aamulla päättää, jääkö vielä paikalleen vai siirtyykö seuraavaan maisemaan. Siihen kuului sairaalasänky, leikkaussali, tutkimuksia, toimenpiteitä, hoitajien askeleita, lääkärien sanoja, omaa avuttomuutta ja pitkää odottamista.

Siihen kuuluu myös se outo kokemus, että maailma kutistuu ensin huoneen kokoiseksi ja sitten vähitellen sängyn, tuolin ja seuraavan askeleen kokoiseksi.

Silti paluussa on jotakin samaa kuin silloin kymmenen vuotta sitten.

Pitkän poissaolon jälkeen tavallinen arki ei tunnu heti omalta. Se seisoo kyllä paikallaan odottamassa, mutta siihen ei voi vain hypätä takaisin. Se täytyy ottaa vastaan vähän kerrallaan.

Ennen torille aamukahville lähteminen oli yksinkertainen asia. Siinä ei ollut suurta ohjelmaa. Lähtö oli lähtö. Kengät jalkaan, avaimet mukaan, ovi kiinni ja torille. Kahvi tilattiin, istuttiin, katseltiin ihmisiä ja ehkä vaihdettiin muutama sana jonkun tutun kanssa.

Nyt sama asia on muuttunut melkein tapahtumaksi.

Torikahvi ei ole vain kahvia. Se on mittari. Se on pieni koe siitä, miten ihminen palaa takaisin omaan elämäänsä. Jaksanko lähteä? Jaksanko kävellä? Tarvitsenko tauon? Kuinka pitkälle uskallan mennä? Entä jos väsy iskee kesken kaiken? Onko paluumatka liian pitkä? Onko tämä tänään vielä liikaa?

Aivan tavallisesta asiasta on tullut päämäärä.

Ja ehkä juuri siksi se tuntuu niin tärkeältä.

Sairaalasta palatessa koti ei ole pelkästään koti. Se on myös välietappi. Se on paikka, jossa ihminen alkaa hiljalleen koota itseään takaisin. Ei entiselleen, sillä siihen sanaan en oikein enää luota. Ehkä entinen ei edes ole oikea tavoite. Ehkä tärkeämpää on päästä johonkin uuteen tavallisuuteen, sellaiseen arkeen, jossa tämän kaiken jäljet ovat mukana mutta eivät enää määrää kaikkea.

Kotiin päästyäni olen huomannut, että aika on muuttunut.

Sairaalassa aika ei ollut minun aikaani. Se oli mittausaikaa, lääkkeiden jakoaikaa, lääkärinkiertoaikaa, ruokakärryn aikaa, tutkimusten aikaa, odottamisen aikaa. Päivä rakentui ulkopuolelta. Joku tuli, joku meni, jotakin mitattiin, jotakin kysyttiin, jotakin päätettiin, jotakin siirrettiin huomiseen.

Oma osuus oli usein vain olla siinä ja suostua siihen, mitä seuraavaksi tapahtui.

Ja hyvin usein se oma osuus oli vieläkin vähemmän. Se oli pitkän aikaa selällään sängyssä makaamista ja katon tuijottelua. Tunnista toiseen. Päivästä toiseen. Välillä kaikenlaisten letkujen ja piuhojen kautta monitoreihin kytkettynä. Oli oltava paikallaan ja odotettava, että jokin kone ilmoittaa, jos jotakin pitäisi tehdä. Tai että joku ihminen tulee katsomaan, mitä kone näyttää. Sairaalassa ihminen voi muuttua hetkittäin melkein osaksi järjestelmää: ruumis mittareissa, katse katossa, ajatukset jossakin unen ja valveen välimaastossa.

Se on erikoinen kokemus.

Ei välttämättä dramaattinen joka hetki, mutta kuluttava. Sillä tavalla kuluttava, että sen ymmärtää oikeastaan vasta jälkeenpäin. Kun ympärillä ei enää ole samoja ääniä, samoja piippauksia, samoja käytävältä kantautuvia askelia eikä samaa pakollista odottamista.

Kotona aika ei ole vielä kokonaan palannut minulle, mutta se on alkanut kääntyä minun suuntaani.

Se on suuri asia.

Aamun ensimmäinen hetki ei ole enää sairaalan käytävän ääniä, vaan oma huone, oma valo, oma hiljaisuus, aamupuuro ja aamukahvi. Päivä ei ala samalla tavalla ulkoa annettuna, vaikka hoitajien käynnit, lääkkeet ja harjoitukset siihen edelleen kuuluvat. Minulla on taas enemmän omaa aikaa. Voin istua hetken tuolissa ilman että se on osa jotakin toimenpidettä. Voin katsoa ikkunasta ilman että odotan seuraavaa kutsua. Voin juoda kahvia silloin, kun se minulle sopii, en vain silloin, kun tarjotin tuodaan.

Se kuulostaa pieneltä.

Mutta se ei ole pieni asia.

Oma aika on osa ihmisarvoa. Se on sitä, että ihminen ei ole vain hoidettava, siirrettävä, mitattava ja tarkkailtava. Hän on jälleen joku, jolla on oma rytmi, oma tahto, oma tapa viipyä hetken jonkin asian äärellä. Hän saa olla muutakin kuin toipumisen kohde.

En ole vielä täysin oman aikani herra. Ehkä en tule olemaankaan sillä tavalla kuin ennen ajattelin. Mutta nyt aika ei enää kulje pelkästään sairaalan kelloissa. Se alkaa kulkea myös minun sisälläni. Se tuntuu hitaana aamuna, levollisena hetkenä, päätöksenä nousta tai jäädä vielä istumaan, voimana tehdä pieni asia itse ja viisautena jättää toinen asia tekemättä.

Tämä on toipumista sekin.

Ei vain kävelymetrejä, pulssia, haavojen paranemista tai lääkkeiden vaikutusta, vaan oman ajan takaisin saamista.

Kymmenen vuotta sitten matkalta palannut ihminen saattoi vähän naureskella itselleen, kun kotimaan arki tuntui taas hetken oudolta. Nyt naurua on vähemmän, mutta havainto on sukua samalle asialle. Kun on ollut tarpeeksi kauan poissa omasta tavallisesta elämästään, siihen ei palaa yhdellä ovenavauksella.

On opeteltava uudelleen pieniä asioita.

Miten kotona liikutaan.

Mistä kädellä kannattaa ottaa tukea.

Missä kohdin on levähdettävä.

Miten pitkään jaksaa puhua.

Mitä kannattaa tehdä aamulla ja mitä vasta iltapäivällä.

Miten paljon yhdelle päivälle uskaltaa antaa tehtäviä.

Samalla on opeteltava hyväksymään, että maailma torin ympärillä ei odottanut minua. Se jatkoi olemistaan. Ja hyvä niin. Siinä on oikeastaan jotakin lohdullista. Kun minä palaan vähitellen takaisin, minun ei tarvitse rakentaa kaikkea alusta. Tori on siellä. Kadut ovat siellä. Kahvilat ovat siellä. Ihmiset kulkevat. Kaupungin äänet ovat tallella.

Minun tehtäväni on löytää tie niiden luo uudelleen.

Mutta poissaolon aikana maailmassa on ehtinyt tapahtua muutakin.

Sairaalajakson aikana kaksi tuttua kollegaani oli kuollut. Ehkä muitakin. Mene ja tiedä. Sellainen tieto pysäyttää eri tavalla silloin, kun itse on juuri ollut pitkään siellä, missä elämän rajat tulevat tavallista lähemmäksi. Kuolema ei silloin ole enää vain uutinen, ei vain nimi muistokirjoituksessa, ei vain tieto jonkun tutun poismenosta. Se on hiljainen muistutus siitä, että aika ei pysähdy odottamaan ketään. Minuakaan.

Toiset lähtevät sillä välin, kun itse yrittää palata.

Siinä on jotakin raskasta.

Ei välttämättä sellaista raskautta, joka purkautuu suurina sanoina tai voimakkaana itkuna. Pikemminkin se tulee hiljaisuutena. Istuu hetken paikallaan ja ajattelee: tuokin ihminen oli vielä äsken mukana tässä samassa maailmassa. Nyt ei enää ole. Ja minä olen tässä, kotiin palanneena, vielä opettelemassa, miten noustaan, miten kävellään, miten eletään seuraavaa päivää.

Sellaiset uutiset eivät tee toipumisesta synkempää, mutta ne tekevät siitä vakavampaa.

Ne muistuttavat, ettei paluu elämään ole itsestäänselvyys. Se on lahja. Vaikea lahja joskus, raskas lahja, vaativa lahja, mutta lahja kuitenkin.

Tässä paluussa on myös toinen puoli. Ihmisiä kaipaa ja samalla ihmisiin vähän väsyy jo etukäteen. Se on hämmentävä yhdistelmä. Sairaalassa ja pitkän sairauden keskellä ihminen ikävöi tavallista keskustelua, tuttuja kasvoja, ystävän ääntä, pientä huumoria, arjen tarinoita. Mutta kun niitä sitten on tarjolla, huomaa, ettei oma jaksaminen ole vielä entisen kaltainen.

Ei ehkä jaksa pitkää vierailua.

Ei jaksa monen ihmisen ääntä.

Ei jaksa selittää kaikkea alusta.

Ei jaksa olla reipas.

Ja kuitenkaan ei haluaisi sulkea ketään ulkopuolelle.

Tätäkin pitää opetella. Sairaudesta palaava ihminen ei palaa vain kotiin. Hän palaa myös toisten ihmisten keskelle uudessa muodossa. Hän joutuu hyväksymään, että läheisyyskin tarvitsee nyt toisenlaisen rytmin. Lyhyempi riittää. Hiljaisempikin riittää. Kaikkea ei tarvitse jaksaa yhdellä kertaa.

Läheisten merkitys tässä kaikessa on ollut valtava, mutta en halua tehdä siitä vain kaunista lausetta. Se on ollut hyvin käytännöllistä. On hoidettu asioita, joita en itse voinut hoitaa. On selvitetty, kysytty, järjestetty, kuljetettu, muistettu ja oltu saatavilla. On tehty sellaisia pieniä ja suuria tekoja, joista rakentuu kokonainen turvaverkko.

Se ei ole ollut koristeellista rakkautta.

Se on ollut toimivaa rakkautta.

Sellaista, joka näkyy kalenterissa, kauppakassissa, puhelinsoitossa, lääkepakkauksessa, ruokapöydässä ja siinä, että joku huomaa, kun voimat vähenevät. Se on rakkautta, joka ei tee itsestään numeroa, mutta jonka puuttumisen huomaisi heti.

Myös kotihoidon ja arkikuntoutuksen käynnit ovat osa tätä uutta arkea. He tulevat, katsovat, kysyvät, tarkistavat, auttavat ja jatkavat matkaansa seuraavan ihmisen luo. Jokainen käynti muistuttaa siitä, että kotiin palaaminen ei tarkoita yksin jäämistä. Se tarkoittaa toisenlaista hoidon muotoa. Sairaalan käytävät ovat jääneet taakse, mutta huolenpito ei ole kadonnut.

Se on muuttanut muotoaan.

Ruokakin on saanut uuden merkityksen. Ennen saatoin ajatella ruokaa makuna, nautintona, torin ostoksina, uusina perunoina, kalana, mansikoina ja kahvin kanssa syötävänä pullana. Nyt ruokaan liittyy myös voima. Syöminen ei ole vain mieliteko, vaan osa palautumista. Jokainen kunnolla syöty ateria on pieni liittolainen.

Sekin on kummallista, miten arkinen asia voi muuttua merkitykselliseksi, kun ruumis on ollut kovilla.

Kahvi ei ole vain kahvi.

Ateria ei ole vain ateria.

Kävely ei ole vain kävely.

Uni ei ole vain uni.

Kaikki nämä ovat nyt osa hitaasti rakentuvaa siltaa takaisin.

Olen ajatellut myös omaa ortodoksista uskoani. En sillä tavalla, että osaisin antaa tälle kaikelle siistin selityksen. En osaa. Enkä oikeastaan tahdokaan. Sairaus ei muutu paremmaksi sillä, että siitä tehdään liian nopeasti opetus. Kipu ei kaunistu, pelko ei katoa eikä avuttomuus muutu juhlalliseksi vain siksi, että sen päälle asetetaan hurskaita sanoja.

Mutta usko on ollut mukana toisella tavalla.

Se on ollut hiljainen pohja. Se on ollut tieto siitä, että ihmisen elämä ei ole vain hänen omissa käsissään. Se on ollut rukouksen katkonaisia sanoja, joskus vain sisäistä huokausta. Jeesuksen rukousta silloin, kun muuhun ei pystynyt. Se on ollut kokemus siitä, että hauraus ei ole sama asia kuin hylätyksi tuleminen. Ja se on ollut kiitollisuutta, joka ei ole aina äänekästä, mutta joka palaa mieleen yhä uudelleen.

Kiitos siitä, että olen kotona.

Kiitos siitä, että saan opetella uudelleen.

Kiitos siitä, että tori on yhä olemassa.

Kiitos siitä, että joku odottaa minua kahville, vaikka en vielä tiedä, milloin sinne asti pääsen.

En tiedä, millainen ensimmäinen torikahvi sairaalasta paluun jälkeen lopulta on. Ehkä se on lyhyt. Ehkä kahvi ehtii jäähtyä, kun keskityn vain istumiseen ja ympärille katsomiseen. Ehkä joudun lähtemään kotiin nopeammin kuin haluaisin. Ehkä väsy tulee yllättäen. Ehkä se ei näytä ulospäin miltään erityiseltä.

Mutta minulle se voi olla suuri hetki.

Ei siksi, että torikahvissa olisi jotakin ihmeellistä, vaan siksi, että se on tavallista. Ja juuri tavallinen on nyt muuttunut arvokkaaksi. Tavallinen on se maa, jolle yritän takaisin. Ei entisenä sankarina, ei reippaana matkailijana, ei sellaisena, joka vain jatkaa siitä mihin jäi, vaan ihmisenä, joka on käynyt kaukana, vaikka ei poistunut kotimaasta.

Sairaalasta palaaminen on matka, jota ei merkitä karttaan.

Siinä ei piirretä reittiä retkeilyalueelta toiselle, ei etsitä seuraavaa puskaparkkia eikä käännetä matkailuauton keulaa kohti uutta maisemaa. Siinä kuljetaan vuoteesta tuoliin, tuolista ovelle, ovesta rappukäytävään, rappukäytävästä ulos, ja ehkä jonakin päivänä torille asti. Se on lyhyt matka mitattuna kilometreissä, mutta - se on hieman Neil Amstrongia mukaillen - pitkä matka ihmiselle, joka kokoaa itseään uudelleen.

Ja ehkä juuri siksi se ensimmäinen torikahvi on enemmän kuin kahvi.

Se on merkki siitä, että oma aika on alkanut palata.

Ei kiireisenä eikä entisenlaisena.

Vaan hitaampana, hauraampana ja ehkä juuri siksi tarkempana.

Sellaisena aikana, jossa ihminen huomaa enemmän. Kahvikupin lämmön. Torin äänet. Kesän valon. Oman hengityksen. Toisen ihmisen läsnäolon. Sen, että on tullut takaisin.

Ei kokonaan entiseen.

Mutta takaisin elämään.

Hannu Pyykkönen
toipilas
nettihoukka@gmail.com

Arvojen sekamelska

(Valokuva: Jaso Pyykkönen)

Ihmisellä on tapana ajatella, että arvot ovat jotenkin selvä asia. 

Niistä puhutaan juhlapuheissa, vaaliohjelmissa, työpaikkojen strategioissa, kirkollisissa kannanotoissa, lehtien pääkirjoituksissa ja sosiaalisen median loputtomissa väittelyissä.

Jokaisella tuntuu olevan arvonsa, ainakin silloin kun niistä pitää puhua. Niitä puolustetaan, niihin vedotaan, niillä moititaan toisia ja niiden nimissä tehdään milloin mitäkin.

Mutta kun ihminen makaa lähes kaksi kuukautta selällään sairaalasängyssä, arvot alkavat näyttää vähän toisilta.

Tai oikeastaan ne eivät ala näyttää toisilta.

Ne menevät ensin sekaisin.

Minulle kävi niin.

Keväällä elämäni katkesi tavalla, jota en ollut osannut odottaa. En tietenkään ollut kuvitellut olevani ikuinen nuorukainen, enkä edes erityisen hyväkuntoinen vanha mies.

Mutta silti ihminen elää arkeaan jonkinlaisen hiljaisen oletuksen varassa.

Huomenna noustaan.

Huomenna kävellään.

Huomenna keitetään kahvit.

Huomenna kirjoitetaan jotakin.

Huomenna ärähdetään jostakin turhasta ja innostutaan jostakin yhtä turhasta.

Huomenna elämä jatkuu suurin piirtein samannäköisenä kuin tänäänkin.

Sitten tulee hetki, jolloin ei noustakaan.

Tai jos noustaan, siihen tarvitaan kaksi hoitajaa, apuväline, ohjeita, varovaisuutta ja enemmän nöyryyttä kuin ihminen olisi itse halunnut itsestään löytää.

Siinä vaiheessa monen asian arvo muuttuu.

Ennen saatoin pitää tärkeänä sitä, että ehdin tehdä asioita. Että saan jonkin tekstin valmiiksi. Että osaan sanoa sanottavani riittävän tarkasti. Että ymmärrän maailmaa edes vähän paremmin kuin eilen.

Että saan osallistua, vaikuttaa, vastata, kirjoittaa, järjestää ja pitää jonkinlaista otetta elämästä.

Sairaalassa otetta ei juuri ollut.

Oli katto.

Oli sänky.

Oli kipu, väsyminen, lääkkeet, mittaukset, ruokakärryn kolina, käytävän äänet, hoitajien askeleet ja se kummallinen sairaalan aika, jossa päivä etenee, vaikka ihminen itse ei tunnu etenevän minnekään.

Silloin arvojen järjestys ei muutu juhlavasti.

Se ei muutu niin, että ihminen kirjoittaa paperille uuden elämänfilosofian ja alkaa noudattaa sitä.

Se muuttuu niin, että yhtäkkiä tärkeää on päästä istumaan.

Sitten tärkeää on päästä seisomaan.

Sitten tärkeää on ottaa muutama askel.

Sitten tärkeää on päästä itse vessaan.

Sitten tärkeää on, että kahvi maistuu taas kahvilta.

Ja lopulta tärkeää on se, että joku tulee huoneeseen ja kysyy aivan tavallisesti:

Miten tänään menee?

Mutta tämän kaiken keskellä oli myös toinen, vielä syvempi muutos.

Kun minä en pystynyt, läheiset pystyivät minun puolestani.

Kun en kyennyt itse hoitamaan asioitani, joku hoiti.

Kun en jaksanut ajatella kaikkea loppuun asti, joku ajatteli.

Kun en voinut järjestää, siirtää, soittaa, kysyä, hakea, kuljettaa tai päättää, joku teki senkin.

Ei näyttävästi.

Ei itseään korottaen.

Ei kysyen, ansaitsinko minä sen.

Vaan rakkaudesta.

Siinä oli rakkautta, joka ei kysellyt, saako rakastaa.

Rakkautta, joka ei jäänyt odottamaan täydellistä hetkeä, sopivaa lupaa tai kauniita sanoja.

Rakkautta, joka tuli lähelle silloin, kun minä olin avuton.

Rakkautta, joka tarttui käytännön asioihin, mutta samalla kantoi jotakin paljon suurempaa kuin asioita.

Se kantoi minua.

Arvojen sekamelska syntyy siitä, että vanhat arvot eivät välttämättä katoa, mutta niiden rinnalle nousee uusia, paljon hiljaisempia ja konkreettisempia arvoja.

En minä ole lakannut arvostamasta ajatuksia, kirjoittamista, keskustelua, yhteiskuntaa, kirkkoa, kulttuuria tai maailman menon seuraamista. En ole muuttunut sairaalasängyssä miksikään enkeliksi enkä viisaaksi erakoksi, joka katselee maailmaa rauhallisesti kaiken yläpuolelta.

Ei sinne päinkään.

Olen ollut väsynyt, kiukkuinen, turhautunut, peloissani ja joskus varmaan aika rasittavakin.

Sairaus ei tehnyt minusta parempaa ihmistä.

Se teki minusta paljaamman ihmisen.

Ja ehkä juuri siinä on tämän kaiken vaikein opetus.

Kun ihminen menettää voimiaan, hän ei menetä vain lihaksia. Hän menettää osan siitä kuvasta, jonka varassa hän on elänyt.

Minä olen ehkä ajatellut olevani mies, joka pärjää, selvittää, järjestää, kirjoittaa, muistaa, hoitaa ja kantaa.

Sairaus näytti, etten minä aina kanna mitään.

Joskus minua kannetaan.

Se on arvojen kannalta aika suuri mullistus.

Terveenä ihminen arvostaa helposti omatoimisuutta. Se on hyvä asia. On hyvä, että ihminen yrittää selvitä, hoitaa omat asiansa ja olla muille mahdollisimman vähän vaivaksi.

Mutta sairaana huomaa, että omatoimisuuden rinnalla on toinenkin arvo: suostuminen autettavaksi.

Se ei ole helppoa.

Ei ainakaan minulle.

On vaikea hyväksyä, että joku toinen järjestää kotia niin, että minä mahdun siellä kulkemaan.

On vaikea hyväksyä, että omaan elämään palaaminen vaatii sängyn siirtämistä, huonekalujen pois kantamista, rollaattoria tai nojafordia, kotihoitoa, ateriapalvelua ja muiden ihmisten jatkuvaa huolenpitoa.

Se on kaunista, mutta se on myös nöyryyttävää.

Ei nöyryyttävää huonolla tavalla.

Vaan sillä tavalla, joka paljastaa totuuden.

Minä en olekaan niin itsenäinen kuin luulin.

En ole koskaan ollut.

Kukaan meistä ei ole.

Me vain unohdamme sen silloin, kun jalat kantavat, kädet toimivat, pää muistaa, auto käynnistyy, kaupassa käynti onnistuu ja kahvipaketti löytyy hyllystä ilman että sitä tarvitsee pyytää keneltäkään.

Sairauden keskellä läheisyys sai aivan uuden merkityksen.

Se ei ollut vain sitä, että joku oli fyysisesti lähellä.

Se oli sitä, että minun elämäni ei ollut vain minun elämäni.

Minun kipuni, kotiinpaluuni, selviytymiseni ja tulevaisuuteni koskettivat muitakin.

Yhtäkkiä näin selvemmin kuin ennen, miten vahvasti me kuulumme yhteen.

Se yhteenkuuluvaisuuden tunne oli voimakas.

Ei sentimentaalinen eikä makeileva, vaan todellinen.

Se näkyi teoissa, järjestelyissä, huolessa, viesteissä, käynneissä, sanoissa ja joskus myös hiljaisuudessa.

Siinä, että joku oli vierellä.

Siinä, että joku tiesi.

Siinä, ettei minun tarvinnut olla yksin, vaikka minun täytyikin itse käydä läpi oma sairauteni, oma kipuni ja oma pelkoni.

Sairauden jälkeen arvot eivät siis asetu siistiin järjestykseen.

Ne ovat kuin kotiin kannettuja tavaroita suuren muuton jälkeen.

Osa on väärässä paikassa.

Osa on hukassa.

Osa löytyy yllättävästä laatikosta.

Jotakin luuli tarvitsevansa heti, mutta ei olekaan tarvinnut.

Jokin aivan pieni asia taas osoittautuu korvaamattomaksi.

Minun arvojeni sekamelskassa on nyt ainakin kiitollisuutta, pelkoa, ärtymystä, nöyryyttä, helpotusta, väsymystä, iloa, läheisyyttä ja outoa haikeutta.

Kiitollisuutta siitä, että olen kotona.

Pelkoa siitä, miten tästä eteenpäin selvitään.

Ärtymystä siitä, etten jaksa niin kuin ennen.

Nöyryyttä siitä, että minun on otettava apua vastaan.

Helpotusta siitä, että oma koti on taas ympärilläni.

Väsymystä siitä, että pienikin asia voi olla suuri ponnistus.

Iloa siitä, että ulkoilma, linnunlaulu, kahvikuppi ja oma sänky ovat alkaneet merkitä enemmän kuin ennen.

Läheisyyttä siitä, että ympärillä on ihmisiä, jotka eivät kadonneet, kun minusta tuli heikko.

Ja haikeutta siitä, että tämä kaikki muistuttaa rajallisuudesta.

Ihminen vanhenee ensin huomaamatta.

Sitten sen huomaa.

Ja joskus jokin sairaus pakottaa huomaamaan sen niin selvästi, ettei sitä voi enää työntää syrjään.

Mutta rajallisuuden rinnalle nousi myös elämänhalu.

Ei mikään suuri ja äänekäs uho.

Ei sellainen elämänhalu, joka julistaa voittavansa kaiken ja palaavansa entiseen kuin mitään ei olisi tapahtunut.

Vaan hiljaisempi elämänhalu.

Sellainen, joka sanoo: vielä minä haluan nähdä tämän päivän.

Vielä minä haluan juoda kahvin kotona.

Vielä minä haluan kuulla tutun äänen.

Vielä minä haluan kirjoittaa.

Vielä minä haluan olla mukana tässä elämässä, vaikka hitaammin ja toisten apuun nojaten.

Ehkä arvojen sekamelska onkin sitä, että elämä alkaa puhua ihmiselle usealla äänellä yhtä aikaa.

Yksi ääni sanoo: sinä olet heikko.

Toinen sanoo: sinä olet vielä täällä.

Yksi ääni sanoo: et enää pysty kaikkeen.

Toinen sanoo: kaikkeen ei tarvitsekaan pystyä.

Yksi ääni sanoo: kuolema on lähempänä kuin ennen.

Toinen sanoo: juuri siksi tämä päivä on arvokas.

Yksi ääni sanoo: sinä tarvitset muita.

Toinen sanoo: niin olet tarvinnut aina.

Ja jossakin näiden äänien keskellä on myös usko.

En halua tehdä uskosta liian helppoa vastausta.

Se ei ollut sairaalassa mikään kaunis koriste vaikean kokemuksen päällä.

Se ei poistanut kipua.

Se ei tehnyt öistä lyhyempiä eikä jaloista vahvempia.

Se ei muuttanut minua sankariksi.

Mutta se kantoi.

Se kantoi joskus hyvin hiljaa.

Niin hiljaa, ettei sitä olisi osannut selittää kenellekään.

Se oli rukousta, joka ei aina ollut sanoja.

Se oli huokausta.

Se oli sitä, että ihminen makaa selällään eikä hallitse juuri mitään, mutta ei silti ole aivan yksin.

Se oli muistutus siitä, että ihmisen arvo ei riipu hänen toimintakyvystään.

Tämä on ehkä kaikkein tärkein asia, jonka olen joutunut opettelemaan uudelleen.

Ihminen ei ole arvokas siksi, että hän kävelee reippaasti.

Ei siksi, että hän kirjoittaa hyvin.

Ei siksi, että hän muistaa nimet, hoitaa asiat, pystyy vastaamaan viesteihin, osallistuu keskusteluun tai saa aikaan jotakin näkyvää.

Ihminen on arvokas siksi, että hän on ihminen.

Jumalan luoma.

Jumalan tuntema.

Jumalan edessä elävä.

Tätä on helppo sanoa toisille.

On helppo lohduttaa sairasta, vanhaa tai väsynyttä ihmistä sanomalla, ettei hänen arvonsa riipu siitä, mitä hän pystyy tekemään.

Mutta kun sama asia osuu omaan ruumiiseen, se ei olekaan enää pelkkä kaunis ajatus.

Se on taistelu.

Pitääkö tämä todella paikkansa myös minun kohdallani?

Olenko minä yhtä arvokas silloin, kun en jaksa?

Olenko minä yhtä arvokas silloin, kun tarvitsen apua?

Olenko minä yhtä arvokas silloin, kun olen hidas, kömpelö, ärtynyt ja toisten varassa?

Kristillinen vastaus on selvä.

Olen.

Mutta sydän oppii sen hitaasti.

Ja ehkä sydän oppii sen juuri niiden ihmisten kautta, jotka eivät kysy, saako rakastaa.

He vain rakastavat.

He tulevat lähelle.

He tekevät sen, mihin minä en kykene.

He eivät selitä ihmisarvoa, vaan näyttävät sen todeksi.

Ehkä siksi arvojen sekamelska ei ole vain häiriö, josta pitää päästä nopeasti eroon.

Ehkä se on vaihe, jossa vanha järjestys purkautuu ja uusi alkaa vasta hiljalleen hahmottua.

Sairaalasta kotiin palaava ihminen ei palaa täsmälleen samaan elämään, josta hän lähti.

Koti on sama, mutta ihminen ei ole aivan sama.

Kahvikuppi on sama, mutta sen paino kädessä tuntuu toiselta.

Ikkunasta näkyvä maisema on sama, mutta sitä katsoo ihminen, joka tietää nyt jotakin sellaista, mitä ei ennen samalla tavalla tiennyt.

Elämä on hauras.

Apu on suuri lahja.

Koti ei ole itsestäänselvyys.

Läheiset eivät ole itsestäänselvyys.

Rakkaus ei ole vain tunne.

Läheisyys ei ole vain mukava lisä elämään.

Yhteenkuuluvaisuus voi olla voima, joka pitää ihmisen kiinni elämässä.

Usko ei ole teoria.

Ja tavallinen päivä voi olla ihme.

En tiedä, saanko arvojani enää koskaan aivan siistiin järjestykseen.

Ehkä en saa.

Ehkä iän, sairauden ja kotiinpaluun jälkeen arvojen ei tarvitsekaan olla siistissä rivissä kuin mapit entisen arkistonhoitajan hyllyssä.

Ehkä riittää, että tärkeimmät löytyvät läheltä.

Kiitollisuus.

Armo.

Rakkaus.

Läheisyys.

Kärsivällisyys.

Toisten apu.

Voimakas tunne siitä, että en ole irrallinen enkä yksin.

Oma pieni sitkeys.

Elämänhalu.

Ja se hiljainen luottamus, että vaikka ihminen ei enää kannakaan kaikkea, häntä itseään kannetaan.

Tässä sekamelskassa minä nyt elän.

En kovin komeasti.

En kovin nopeasti.

Mutta eteenpäin mennään.

Hannu Pyykkönen
toipilas
nettihoukka@gmail.com

 

Johanneksen haamu palasi

 

(Valokuva: Jaso Pyykkönen)

Mieleeni tuli taas Johannes.

Tai ehkä pitäisi sanoa varovaisemmin, että mieleeni tuli Johanneksen haamu. Ei tietenkään mikään varsinainen haamu, vaikka otsikko sellaiseen suuntaan viekin. En ole vielä ainakaan tietoisesti alkanut seurustella vainajien kanssa sillä tavalla, että siitä pitäisi läheisten tai lääkärien huolestua. Kyse oli muistosta. Sellaisesta muistosta, joka ei tule pyydettäessä, vaan ilmestyy hiljaisuudessa omia aikojaan.

Niin muistot tekevät.

Ne eivät aina kysy, sopiiko tulla.

Ne vain tulevat.

Viime aikoina niitä on tullut tavallista enemmän. Ehkä se johtuu iästä. Ehkä se johtuu sairaudesta. Ehkä siitä, että sairaalasta kotiin palattuaan ihminen ei palaa aivan samaan kotiin eikä aivan samana ihmisenä. Sama tuoli, sama sänky, sama ikkuna, sama tietokone, melkein samat vanhat tavarat ympärillä. Ja kuitenkin kaikki tuntuu vähän toiselta. Ei välttämättä huonommalta, mutta toiselta.

Pitkä sairaalajakso tekee ihmiselle jotakin. Se ei pääty siihen, kun ovi sulkeutuu selän takana ja pääsee kotiin. Sairaala kulkee väkisin mukana jonkin aikaa. Se kulkee kehossa, joka ei tottele entiseen tapaan. Se kulkee mielessä, joka pysähtyy yöllä kuuntelemaan hengitystä. Se kulkee siinä hiljaisessa tiedossa, että kaikki ei ollutkaan omissa käsissä.

Eikä ole vieläkään.

Ehkä juuri siksi Johannes palasi mieleeni.

Vanhemmassa elämässä on se kummallinen piirre, että menneet ihmiset eivät välttämättä katoa. He saattavat päinvastoin tulla lähemmäksi. Sellaisetkin ihmiset, joita ei aikoinaan nähnyt kovin usein, ja joita ei itseasiassa oikein silloin tuntenutkaan. He voivat myöhemmin osoittautua paljon tärkeämmiksi kuin silloin ymmärsi. Joku ihminen saattoi olla mukana vain satunnaisesti, vain jossakin yksittäisessä elämänvaiheessa, vain muutamassa keskustelussa tai päätöksessä, mutta silti hän jätti jäljen.

Johannes oli sellainen ihminen.

Hän ei ollut arkisen elämäni jatkuva seuralainen. Ei hän asunut vieressäni, eikä edes kotikaupungissani, eikä vaikuttanut jokaiseen päivääni. Mutta silloin kun hän vaikutti, hän vaikutti kunnolla. Hän oli niitä ihmisiä, joita elämä heittää eteen joskus juuri silloin, kun ihminen ei itse oikein tiedä tarvitsevansa ketään. Tai ainakin luulee tietävänsä suunnan ilman toisten neuvoja, huomautuksia, rohkaisuja tai joskus vähän ärsyttäviäkin tuuppauksia.

Tuuppijoita me tarvitsemme.

Emme ehkä halua heitä.

Mutta tarvitsemme.

Johannes kuului niihin ihmisiin, jotka saivat minussa aikaan liikettä. Ei välttämättä suurta ja näyttävää muutosta, sellaista, josta voisi myöhemmin kirjoittaa juhlavasti elämäkerran lukuun. Pikemminkin hän sai aikaan pieniä siirtymiä. Sellaisia, joissa ihminen huomaa jälkikäteen ajatelleensa toisin kuin ennen. Menneensä johonkin suuntaan, johon ei ehkä olisi omin päin mennyt. Tarttuneensa johonkin, jonka olisi muuten ohittanut.

Silloin, kun kirjoitin hänestä ensi kerran vuosia sitten, olin jo eläkkeellä, mutta en vielä tällä tavalla vanha. Eläke oli silloin vielä suhteellisen tuore maisema. Oli aikaa muistella työelämää, kokemuksiani Kreikasta, Sveitsistä, tutkijan elämästä luostarissa, matkapäiväkirjoista. Se oli niitä aikoja, jolloin tekstit kirjoitettiin ensin kotona tai ulkomailla asuessani majapaikassani, siirrettiin korpulle ja vietiin sitten jonnekin nettikahvilaan, jossa jokainen minuutti maksoi ja yksi HTML-virhe saattoi pilata tunnelman.

Se tuntuu nyt melkein toiselta aikakaudelta.

Ja sitähän se onkin.

Ei ollut älykännyköitä. Ei ollut tätä jatkuvaa verkossa roikkumista. Ei ollut sitä, että jokainen ajatus voisi melkein samalla hetkellä muuttua julkaistuksi tekstiksi. Kirjoittaminen oli hitaampaa. Siinä oli vaivaa. Se oli osa matkaa. Ennenkuin teksti oli netissä siinä oli bussimatka, korppu, kahvilan kone, virustarkastus ja pieni pelko siitä, että kaikki menee pieleen jonkin mitättömän merkin takia.

Mutta ehkä juuri siksi niissä teksteissä oli myös jotakin toista.

Ne syntyivät hitaammin, vaikka ajatus saattoi syntyä nopeasti. Ne kulkivat mukana. Ne hautuivat. Niitä ei aina julkaistu heti. Niiden kanssa elettiin hetki ennen kuin ne päästettiin maailmaan.

Nykyisin huomaan kaipaavani joskus sitä hitautta. En tietenkään korppuja enkä vanhoja nettikahviloita. Niitä en kaipaa. Mutta kaipaan ehkä sitä, että kaikki ei ollut heti valmista, heti nähtävillä, heti kommentoitavana. Ihmisen ajatus sai välillä myös olla keskeneräinen.

Ja keskeneräinenhän ihminen on.

Sen huomaa vanhana paremmin kuin nuorena.

Nuorempana kuvittelee vielä, että elämässä on jokin kehityskaari, jossa ihminen oppii, kasvaa, viisastuu ja lopulta ehkä tulee valmiimmaksi. Nyt en ole siitä enää niin varma. Jotakin ihminen oppii, kyllä. Jotakin hän ehkä myös ymmärtää. Mutta samalla hän huomaa kantavansa mukanaan samoja vanhoja heikkouksia, samoja kipupisteitä, samoja taipumuksia, samoja ärsytyksiä ja samoja keskeneräisyyksiä.

Jotkut asiat vain vaihtavat vaatteita.

Siksi tuo vanha elokuvan ajatus aiemmassa, ensimmäisessä Johannes-blogijutussani, “elämäni murmelina”, on alkanut tuntua taas ajankohtaiselta. Muistan, miten vuosia sitten ajattelin sitä elokuvaa, jossa ihminen herää aina samaan päivään ja saa yrittää uudelleen. Hän saa nähdä virheensä, korjata itseään, oppia toisten tarpeita ja vähitellen muuttua ihmiseksi, joka ei ole enää vain oman ärtymyksensä, itsekkyytensä tai turhautumisensa vanki.

Olisipa elämässä sellainen mahdollisuus.

Tai ehkä onkin.

Ei tietenkään elokuvan tavalla. Emme saa palata eiliseen ja tehdä kaikkea uudelleen. Emme voi ottaa pois niitä sanoja, jotka jo sanoimme. Emme voi elää uudestaan niitä päiviä, jolloin olisimme voineet olla lempeämpiä, viisaampia, kärsivällisempiä tai hiljaisempia. Mutta jokainen aamu on silti jonkinlainen uusi yritys. Ei uusi elämä siinä mielessä, että mennyt pyyhittäisiin pois, vaan uusi mahdollisuus suhtautua menneeseen toisin.

Tähän olen viime aikoina palannut yhä uudelleen.

Kun ihminen on ollut sairaalassa ja tullut sieltä kotiin, hän huomaa, ettei elämä ehkä enää avaudu suurina suunnitelmina. Ei samalla tavalla kuin joskus. Enää ei ole luontevaa puhua vuosikymmenistä. Ei ainakaan omalla kohdalla. Silloin jäljelle jää päivä. Joskus vain hetki.

Päivä vain ja hetki kerrallansa.

Se ei ole enää vain virren kaunis ajatus. Se on käytännöllinen elämänohje. Se on hengityksen mittainen teologia. Se on vanhenevan ihmisen todellisuutta. Tänään yritän olla. Tänään yritän jaksaa. Tänään yritän olla vähän armollisempi. Tänään yritän olla kantamatta kaikkea sitä, mitä en enää jaksa kantaa.

Juuri siinä Johanneksen haamu tuli lähelle.

Aloin miettiä, miten paljon elämässä on ollut ihmisiä, joita en aikanaan osannut kiittää tarpeeksi. Jotkut heistä ovat olleet opettajia. Jotkut ystäviä. Jotkut työtovereita. Jotkut vastustajiakin. Sekin on sanottava. Aina ihminen ei opi vain niiltä, jotka silittävät päätä. Joskus hän oppii myös niiltä, jotka ärsyttävät, vastustavat, kyseenalaistavat ja pakottavat miettimään, miksi minä oikeastaan ajattelen niin kuin ajattelen.

Johannes ei ollut minulle vain miellyttävä muisto. Hän oli myös monissa muissa asioissa liikkeelle paneva muisto. Sellainen ihminen, jonka vaikutus ei ehkä silloin näyttänyt koko laajuuttaan. Ainakaan minulle. Vasta myöhemmin ymmäsin, että jokin ajatus, jokin rohkaisu, jokin keskustelu tai jokin hänen tapansa olla maailmassa jäi elämään.

Ehkä se on yksi ihmisen salaisimmista vaikutustavoista.

Me emme useinkaan tiedä, mitä jätämme toiseen ihmiseen.

Saatamme sanoa jotakin ohimennen, ja toinen kantaa sitä vuosia. Saatamme neuvoa, melkein huomaamatta, ja joku muistaa sen vielä vanhana. Saatamme myös satuttaa, ja sekin jää. Siksi sanat ovat vaarallisia. Siksi ne ovat myös lahja.

Minä olen kirjoittanut elämässäni paljon sanoja.

Liikaakin, joku voisi sanoa.

Ja ehkä sanoisi ihan syystä.

Olen kirjoittanut kriittisesti, joskus terävästi, joskus varmasti liian nopeasti. Olen antanut ajatuksen mennä paperille tai ruudulle siinä hetkessä, kun se on tuntunut oikealta. Usein se on ollut hyvä. Joskus ei. Olen kyllä yrittänyt jättää vaikeampia tekstejä hautumaan yön yli, mutta en aina. Ihminen ei aina noudata omia viisaita neuvojaan.

Nyt vanhana sitä katsoo sanojaan toisin.

Ei vain sitä, olivatko ne oikeita tai perusteltuja, vaan myös sitä, mitä ne tekivät. Rakensivatko ne? Rikkoivatko ne? Auttoivatko ne jotakuta näkemään selvemmin vai saivatko ne vain minut näyttämään nokkelalta, rohkealta tai oikeassa olevalta?

Tämä on vaikea kysymys ihmiselle, joka on elänyt sanoista ja sanojen keskellä.

Johanneksen muisto toi siihenkin oman sävynsä. Hän ei muistuta minua vain menneestä työelämästä, toiminnastani ortodoksisen kirkon parissa tai jostakin yksittäisestä ajasta. Hän muistuttaa siitä, että ihminen tarvitsee toisia ihmisiä tullakseen omaksi itsekseen. Ei kukaan kasva yksin. Ei edes sellainen, joka mielellään kuvittelee pärjäävänsä omin voimin.

Sairaalassa tämän oppii uudella tavalla.

Siellä ei pärjätä omin voimin.

Siellä ollaan toisten käsissä. Hoitajien, lääkärien, läheisten, fyssareiden, kyselijöiden, rukoilijoiden. Siellä oma tahto on tärkeä, mutta se ei riitä. Siellä kokemus ja entinen asema eivät auta, jos keho ei jaksa nousta. Siellä ihminen joutuu vastaanottamaan.

Se on nöyryyttävää.

Mutta ehkä se on myös välttämätöntä.

Ehkä vanheneminen on pitkää vastaanottamisen koulua. Ensin siitä taistelee vastaan. Sitten siihen suostuu vähän. Lopulta ehkä ymmärtää, että koko elämä on ollut vastaanottamista alusta asti. Sitä vain ei nuorempana huomannut, koska oli niin kiire antaa, tehdä, järjestää, päättää, suorittaa ja selittää.

Nyt huomaan yhä selvemmin, että elämäni ei ole ollut vain minun aikaansaannokseni. Siinä on ollut paljon ihania ihmisiä, jotka ovat kantaneet, työntäneet, korjanneet, neuvoneet, kestäneet ja joskus myös toruneet. Johannes oli yksi heistä.

Siksi hänen haamunsa ei tuntunut pelottavalta.

Se tuntui melkein armolliselta.

Se tuli kuin muistutus siitä, että mennyt ei ole vain menetettyä. Menneessä on myös paljon kiitoksen aiheita, jotka voivat vielä vanhanakin nousta pintaan ja lämmittää. Vaikka kaikki ei mennyt niin kuin silloin toivoi. Vaikka ihmiset muuttuivat. Vaikka jotkut asiat jäivät kesken. Vaikka myöhemmät vuodet toivat sellaista, mitä ei olisi osannut arvata eikä ehkä halunnutkaan nähdä.

Elämä on sellaista.

Kreikkalainen munkkiystäväni opetti joskus sanomaan, että elämä on vaikeaa, Η ζωή είναι δύσκολη (i zoí íne dískoli). Romanialainen ystäväni vastasi siihen ilkikurisesti, että normaalia, κανονική. Niin se kai on. Vaikeaa ja normaalia. Raskasta ja kaunista. Keskeneräistä ja silti kannettua.

Nyt, kun istun tässä kotona, sairaalajakson jälkeen, vanhempana ja hitaampana kuin ennen, Johannes tuntuu kuuluvan samaan muistojen joukkoon kuin monet muutkin viime aikojen vieraat. Hautajaiset, virret, työtoverit, lapset, poikien vanheneminen, oma kuolevaisuus, kotiin palaamisen armo, tavallisen päivän ihme.

Kaikki ne puhuvat samaa kieltä.

Ne sanovat, ettei elämä ole itsestäänselvyys.

Ne sanovat, ettei ihminen tee matkaansa yksin.

Ne sanovat, että kiitollisuus voi tulla myöhäänkin.

Ja ehkä ne sanovat myös sen, että vielä tänään voi yrittää olla vähän parempi ihminen kuin eilen. Ei kuten murmeli-elokuvan aikasilmukassa, vaan tässä oikeassa elämässä, jossa eilinen ei palaa, mutta tämä päivä annetaan.

Tämä päivä.

Tämä hetki.

Tämä muisto.

Tämä Johanneksen haamu, joka ei tullut pelottelemaan, vaan muistuttamaan.

Ehkä minun pitäisi vieläkin kiittää häntä. En enää konjakkipullolla, niin kuin joskus aikanaan, vaan sillä hiljaisella kiitoksella, jonka vanheneva ihminen lähettää menneisyyteen ja Jumalan eteen.

Kiitos, Johannes.

Sinä et ehkä tiennyt, mitä kaikkea saitkaan kohdallani aikaan.

En tiedä sitä itsekään loppuun asti.

Mutta jotakin liikettä sinä sait aikaan. Ja nyt, monen vuoden jälkeen, sekin tuntuu Jumalan armolta.

Hannu Pyykkönen
toipilas
nettihoukka@gmail.com

 

Kun torikahvista tuli kuntoutuksen päämäärä

 

Maailmani on muuttunut melkoisesti kahdessa kuukaudessa.

Kun pari kuukautta sitten vielä kuljin sinne ja tänne, hoidin asioita, tapasin ihmisiä, kirjoitin, suunnittelin ja elin monella tavalla varsin aktiivista eläkeläisen arkea, nyt elämä on toisenlaista. Teot ovat vähäisempiä. Liikkuminen on rajoitetumpaa. Pienetkin lähtemiset vaativat valmistelua, harkintaa ja joskus myös rohkaisua.

Elämä on muuttunut paljon siitä, mitä se oli kaksi kuukautta sitten.

Sanotaan, että ihminen tottuu kyllä kaikkeen. Ehkä niin on. Ainakin ihminen oppii vähitellen elämään myös sen kanssa, mikä ensin tuntuu oudolta, hankalalta ja joskus jopa kohtuuttomalta. Mutta ei siihen tottuminen tapahdu aina nopeasti eikä kivuttomasti. Tiukalle tämä on ottanut. Ja ottaa yhä, ainakin ajoittain.

Moni sellainen asia, jonka pystyin tekemään vielä vähän aikaa sitten lähes huomaamatta, ei nyt tule kuuloonkaan. Torille kahville lähteminen on tällä hetkellä sen verran suuri operaatio ja samalla mukava tavoite, että sitä pitää valmistella muutama päivä. Ennen se oli tavallinen pieni arjen hetki. Nyt se on melkein retki, päämäärä ja kuntoutuksen välietappi.

Juuri tällaiset yksinkertaiset, jokapäiväiset asiat näyttävät parhaiten, miten paljon elämä on muuttunut. Ihminen ei aina huomaa arkensa helppoutta ennen kuin se helppous katoaa. Vasta sitten ymmärtää, miten suuri asia on nousta, lähteä, kävellä, istua kahvikupin ääreen ja palata kotiin ilman, että koko tapahtumaa täytyy suunnitella kuin pientä pyhiinvaellusta.

Samalla olen tässä pohtinut, mitä sairaus ja leikkaus todella tekivät minulle. Mitä ne jättivät jälkeensä? En tarkoita vain pitkää haavaa jalassa ja rinnassa, vaikka nekin ovat tietenkin näkyviä muistutuksia tapahtuneesta. Tarkoitan sitä, mitä jäi mieleen, ruumiiseen ja ihmisen sisäiseen maisemaan.

Todennäköisesti jotain jäi. Siltä minusta ainakin nyt tuntuu.

Lähimuisti on ehkä heikentynyt. Eilinen ja toissapäivä on yhtä kaukana kuin viime viikko. Ainakin muisti tuntuu ajoittain tahmealta ja epävarmalta. Jos en kirjoita jotakin tärkeää asiaa heti muistiin, en välttämättä aina muista sitä myöhemmin. Se on kiusallista. Se myös ärsyttää. Ihminen, joka on tottunut luottamaan päähänsä ja muistamaan asioita melko hyvin, joutuu yhtäkkiä opettelemaan uutta nöyryyttä. Kaikkea ei voikaan pitää mielessä. Kaikkea ei voi hallita. Kaikkea ei voi hakea muistista juuri sillä hetkellä, kun haluaisi.

Usein asiat kyllä palautuvat mieleen, kun niitä pohtii rauhassa. Kun antaa aikaa. Kun ei pakota. Mutta mukamas kiireisenä ihmisenä tähän ei aina tunnu olevan kärsivällisyyttä. Vastauksien pitäisi tulla heti, kuin apteekin hyllyltä. Nimi, asia, sovittu aika, lääkkeenotto, tehtävä, ajatus, tekstin alku. Kaiken pitäisi olla valmiina.

Mutta pää ei enää toimi aivan samalla tavalla kuin ennen. Tai ehkä oikeammin: se toimii, mutta eri rytmissä. Se toimii edelleen kohtuullisen hyvin. Ja mielikin toimii, vaikka siinäkin on välillä omat mutkansa. Mutta kaiken keskellä huomaa, että ihminen ei ole pelkkä tahto. Ei riitä, että päättää parantua, virkistyä, muistaa, jaksaa ja palata entiseen. Ruumiilla on oma aikataulunsa. Mielellä on oma aikataulunsa. Toipumisella on oma hiljainen logiikkansa.

Se on ehkä ollut yksi tämän ajan opetuksista. En voi pakottaa elämää palaamaan heti entisiin uomiinsa. Voin vain kulkea sitä kohti vähän kerrallaan.

Kuntoutuminen kuitenkin etenee. Se etenee mukavaa vauhtia, vaikka vauhti ei aina tunnu malttamattoman ihmisen mielestä riittävältä. Päivä päivältä tunnen olevani paremmassa kunnossa. Jokin pieni asia onnistuu tänään helpommin kuin eilen. Jokin askel on varmempi. Jokin liike tuntuu vähemmän raskaalta. Jokin hetki kotona on jo aivan tavallinen.

Ja lähtö torille kahville lähestyy selvästi.

Kotiympäristö on kuntoutuksen kannalta ollut minulle selvästi parempi kuin sairaalaympäristö. Sairaalassa saa hoitoa, apua ja turvaa, ja siitä olen syvästi kiitollinen. Mutta koti on koti. Täällä on omat tavarat, oma tuoli, oma rytmi, omat äänet ja hiljaisuudet. Täällä elämä ei ole enää pelkkää sairastamista ja toimenpiteistä toiseen siirtymistä. Täällä elämä alkaa vähitellen muistuttaa taas elämää.

Minua käy katsomassa yhdestä kolmeen, joskus ehkä neljäkin kertaa päivässä hoitajia ja fysioterapeutteja. He pitävät minusta monella tavalla hyvää huolta. He katsovat, että lääkkeet tulevat otetuiksi. He seuraavat vointia, haavoja, liikkumista ja arjen sujumista. He varmistavat, että ruokailu, pukeutuminen ja monet muut pienet mutta välttämättömät asiat ovat kunnossa.

Yksin elävälle toipilaalle tällainen apu tuo valtavasti turvallisuutta. Se ei ole pelkkää hoitamista teknisessä mielessä. Se on myös sitä, että joku tulee, näkee tilanteen, kysyy vointia ja huomaa, jos kaikki ei olekaan aivan kohdallaan. Se antaa tunteen siitä, ettei tässä tarvitse selviytyä täysin yksin.

Olen varmasti jo monta kertaa kirjoittanut, että Suomessa on hyvä terveydenhoito. Sanon sen silti vielä kerran, sillä se todella on sitä. Minun kohdalleni on osunut paljon ihmisiä, jotka tekevät työtään ammattitaidolla, rauhallisesti ja ystävällisesti. Yhtään pahantuulista hoitajaa tai fysioterapeuttia en ole kotona nähnyt, vaikka täällä on käynyt jo lukuisia eri ihmisiä. Useimmista voi huoletta sanoa, että he ovat omalla alallaan.

Sellainen näkyy ihmisestä. Se näkyy tavassa tulla huoneeseen. Tavassa kysyä. Tavassa odottaa, kun toinen liikkuu hitaasti. Tavassa neuvoa ilman, että toista nöyryytetään. Tavassa tehdä tavallisesta hoitokäynnistä pieni turvallinen kohtaaminen.

Kaiken tämän keskellä huomaan myös, miten paljon toipuminen opettaa odottamista. Odottaminen ei ole minulle helppoa. Haluaisin jo kulkea vapaammin. Haluaisin hoitaa asioita omin voimin. Haluaisin lähteä torille kahville niin kuin ennenkin. Haluaisin, että elämä olisi taas normaalia.

Mutta ehkä normaali ei palaudu yhdellä kertaa. Ehkä se rakentuu uudelleen pienistä asioista. Siitä, että pääsee omin avuin vähän pidemmälle kuin eilen. Siitä, että muistaa kirjoittaa asiat ylös. Siitä, että hyväksyy avun eikä pidä sitä epäonnistumisena. Siitä, että osaa iloita kahvikupillisesta jo ennen kuin se on edes torilla edessä.

Nyt yritän malttamattomana keskittyä siihen, että kuntoutan itseäni ja normalisoin elämääni vähitellen. En ehkä aivan niin nopeasti kuin haluaisin, mutta kuitenkin varmasti eteenpäin.

Ja kun lopulta pääsen omin avuin torille kahville, se ei ole vain torikahvi. Se on pieni merkki siitä, että elämä jatkuu. Se on askel takaisin arkeen, mutta ehkä myös vähän uuteen arkeen. Sellaiseen, jossa tavalliset asiat eivät olekaan enää aivan tavallisia, vaan lahjoja.

Hannu Pyykkönen
toipilas
nettihoukka@gmail.com

Nuoruus on seikkailu – entä eläkeikä?

Mie ja miun mopo silloin joskus.

Katselin juhannuksen jälkeisenä sunnuntaina Katri Helenan televisiokonserttia. Oli sellainen kesän hieman viivähtävä hetki, jossa juhannuksen valo tuntui vielä olevan läsnä, vaikka päivä oli jo kääntymässä toisenlaiseen rytmiin. Televisioruudussa Katri Helena lauloi laulun Elämä on seikkailu, jonka alkuperäinen sävelmä voi olla joillekin tuttu ranskankielisenä euroviisukappaleena Tu te reconnaîtras.

Kuuntelin laulua ihastuneena, mutta en vain ihastuneena. Kuuntelin sitä myös haikeana, hiljaisena ja sisäisesti liikutettuna. Ehkä jopa hieman silmäkulma kosteana. Laulu avasi jotakin sellaista, mikä oli ehkä ollut minussa pitkään suljettuna tai ainakin taka-alalla. Se vei ajatukseni omaan nuoruuteeni, niihin vuosiin ja vuosikymmeniin, jolloin elämä tuntui olevan vielä avoin maisema, laaja tie, joka jatkui silmänkantamattomiin.

Nuoruureni oli varmasti monipolvinen. Se oli minut tuntevasta pohtijasta riippuen, ehkä myös mielenkiintoinen. Siihen mahtui elämää, tapahtumia, suuria käänteitä, vahvoja tunteita, kiivaita mielipiteitä, onnistumisia, pettymyksiä, iloa, eroja, eksymistä ja etsimistä. Nuoruus oli aikaa, jolloin ihminen luulee joskus ymmärtävänsä paljonkin, vaikka vasta myöhemmin huomaa, miten paljon silloin oli vielä kesken. Mutta juuri siinä keskeneräisyydessä oli myös oma kauneutensa. Elämä ei silloin ollut valmis, eikä sen tarvinnutkaan olla. Se sai olla seikkailu.

Ehkä voimakas tunnereaktioni tuohon lauluun johtui kuitenkin vielä enemmän omasta tämänhetkisestä tilastani kuin itse laulusta. Tai ehkä laulu vain osui siihen kohtaan, joka oli jo valmiiksi arka. Nuoruuden henkiset siteet, todellinen fyysinen voima, vahvat mielipiteet, tieto, kokemus ja kyky tarttua asioihin suoraan ja viivyttelemättä tuntuvat nyt joiltain osin haalistuneilta tai ainakin muuttuneilta. Ne eivät ehkä ole kokonaan kadonneet, mutta niiden väri ei ole enää sama. Niissä on ajan patinaa, ehkä myös väsymystä.

Se tekee mielen haikeaksi. Ei välttämättä katkeraksi, mutta haikeaksi. Ihminen voi hyväksyä elämänsä kulun ja silti tuntea surua siitä, että jokin vaihe on jäänyt taakse. Nuoruus ei palaa. Se ei tule enää takaisin sellaisena kuin se kerran oli. Se elää vain muistoissa, valokuvissa, lauluissa, tietyissä tuoksuissa ja mauissa, sanoissa ja hetkissä, jotka äkkiä avaavat oven menneeseen.

Entä sitten eläköityminen? Jos kuuntelee muita, miten sitä kuvataan, vastaan tulee paljon sanoja vapaudesta. Eläkeikä esitetään usein ikään kuin pitkän työrupeaman jälkeisenä palkintona. Ei enää herätyskelloa aamuisin, ei pakollista kalenteria, ei kiireisiä lähtöjä, ei jatkuvia velvollisuuksia, ei työn sanelemia aikatauluja. On enemmän aikaa nukkua, lukea, liikkua, matkustaa, hoitaa itseään, tavata ystäviä, olla lasten ja lastenlasten kanssa ja tehdä asioita omassa tahdissa.

Eläke kuvataan usein uutena alkuna, ei elämän päätepisteenä. Se nähdään mahdollisuutena aloittaa jotakin sellaista, mikä työelämän vuosina jäi tekemättä. Joku ryhtyy opiskelemaan uutta kieltä, toinen matkustaa paikkoihin, joista on aina haaveillut, kolmas aloittaa uuden harrastuksen, neljäs omistautuu puutarhalle, mökille, lukemiselle, vapaaehtoistyölle tai lapsenlapsille. Tällaisissa kuvauksissa eläkeikä näyttäytyy valoisana, avarana ja jopa nuorekkaana elämänvaiheena.

Toinen näkökulma on se, ettei eläkeiän hyvä elämä synny vain työn loppumisesta. Pelkkä vapautuminen velvollisuuksista ei vielä riitä. Tilalle tarvitaan mielekäs elämänrytmi, ihmissuhteita, tekemistä ja jonkinlainen tunne siitä, että omalla elämällä on edelleen merkitys. Eläkeiässäkin ihminen tarvitsee aamun, johon herätä, päivän, jossa on jokin suunta, ja illan, jossa voi tuntea, ettei päivä valunut kokonaan tyhjyyteen.

Samalla muistutetaan, että eläkkeellä oleminen on muutakin kuin passiivista olemista. Vapaus voi olla lahja, mutta se voi olla myös vaikea lahja. Jos ympärillä oleva sosiaalinen verkosto kapenee, jos työelämän yhteydet häviävät eikä uusia tule tilalle, arki voi alkaa tuntua autiolta. Päivät voivat muuttua pitkiksi, hiljaisuus painavaksi ja oma koti liian suureksi tilaksi yhdelle ihmiselle ja hänen ajatuksilleen.

Näin varmasti on. Eläkeiän ihanuus näyttää siis monen mukaan olevan vapautta, kiireettömyyttä, omaa aikaa ja mahdollisuutta elää omannäköisesti. Parhaimmillaan se on juuri sitä. Mutta vapaus tarvitsee rinnalleen sisältöä, ettei se muutu yksinäisyydeksi tai tyhjyydeksi. Kiireettömyyskin voi olla kaunista vain silloin, kun sen sisällä on jotakin, joka kantaa. Muuten se voi muuttua pelkäksi odottamiseksi.

Jos ihmisellä ei ole kunnollista sosiaalista verkostoa, eläkkeellä olemisesta saattaa tulla piinaavaa yksinäisyyttä. Miten sitten omalla kohdallani? Sen arvioiminen ei ole helppoa. Olen kenties sekoitus sosiaalista ihmistä, vilkkaiden karjalaisten jälkeläistä ja samalla erakkoa. Viihdyn seurassa, mutta viihdyn myös yksin. Nautin ihmisistä, seurasta, keskusteluista, yhteydestä ja siitä, että saan olla osa jotakin yhteistä. Samalla tarvitsen myös yksinäisyyttä ja hiljaisuutta. Välillä minun on päästävä olemaan yksin, jotta voin toipua sosiaalisesta paineesta ja kerätä itseni uudelleen kokoon.

Tällaisia asioita olen viime aikoina miettinyt, kun elämäni on ohjautunut uusille urille. Tai ehkä olisi rehellisempää sanoa, että elämäni on työnnetty uusille urille. En ole itse valinnut kaikkia niitä muutoksia, joiden keskellä nyt elän. En ole suunnitellut tätä vaihetta näin. En ole laatinut sille ohjelmaa enkä aikataulua. Silti siinä olen. Voinko silti jatkaa entistä elämäntyyliäni? Pitääkö minun muuttua? Ja jos pitää, mihin suuntaan? Mitä ihmisestä jää jäljelle, kun hänen liikkumisensa, voimansa ja mahdollisuutensa kapenevat?

Kun peilaan muiden antamaa kuvaa eläkeiän ihanuudesta, vapaudesta ja matkustelusta omaan todellisuuteen, huomaan eläväni aivan toisenlaista seikkailua. Minulle eläke ei ole enää uusi, juuri alkanut vapauden huumaus, vaan jo vuosia elettyä arkea. Se ei ole enää lupaus rajattomista mahdollisuuksista, vaan elämänvaihe, jonka sisällä on jo paljon koettua, nähtyä, menetettyä ja vastaanotettua. Mutta se uusi ura, jolle elämäni on hiljattain pakotettu, se ei kysynyt minulta lupaa.

Viime kuukaudet ovat olleet matka, joka hakee vertaistaan. Sairaalajakson jälkeen kotiin palaaminen ei ollut vain paluuta entiseen. Se ei ollut tavallinen kotiutuminen, jossa ihminen palaa tuttuihin huoneisiin ja jatkaa siitä, mihin ennen sairastumista jäi. Se oli astumista aivan uudenlaiseen elämään. Koti oli sama, mutta minä en ollut enää aivan sama. Seinät olivat tutut, esineet paikoillaan, mutta oman kehon rajat, voimat ja mahdollisuudet olivat muuttuneet.

Kun netissä puhutaan eläkeläisen liikkumisesta ja matkustamisesta, minun maailmani on tällä hetkellä kaventunut ainakin joksikin aikaa oman kodin seinien sisäpuolelle. Liikkumiseni on sidottu rollaattoriin. Aikaisemmin matka saattoi tarkoittaa kaupunkia, kylää, kirkkoa, ystävän luo lähtemistä, pitkää ajomatkaa tai uutta maisemaa. Nyt matka voi olla jonkin aikaa kulkemista huoneesta toiseen. Se voi olla keittiöön pääseminen, tuolilta nouseminen, peseytyminen, pieni askel, joka vaatii enemmän keskittymistä kuin ennen kokonainen päivä. Mutta suunnitelmissa on toki jo kahvilla käynti torikahvilassa.

Tämä elämänjakso on opettanut nöyryyttä. Se on opettanut aivan uudenlaista hitauden rytmiä. Hitaus ei ole enää vain kaunis ajatus, jota voi ihannoida kiireisen elämän keskellä. Se on todellisuutta, johon on suostuttava. On opittava, ettei kaikkea voi tehdä heti. On opittava lepäämään ennen kuin väsyy liikaa. On opittava kuuntelemaan kehoa, vaikka mieli haluaisi jo mennä edellä. On opittava hyväksymään, että pienikin askel voi olla suuri saavutus.

Tässä kohtaa ajatukseni palaavat myös lapsiin ja lastenlapsiin. Ennen seurasin omien poikieni elämän kulkua. Seurasin heidän kasvamistaan, heidän askeleitaan maailmaan, heidän valintojaan, ilojaan, vaikeuksiaan ja aikuistumistaan. Isänä sitä kantaa sydämessään lastensa elämää tavalla, jota on vaikea selittää. Heidän onnistumisensa tuntuvat omilta iloilta, heidän huolensa omilta huolilta, heidän tiensä jollakin tavalla myös omalta tieltä, vaikka jokaisen ihmisen on lopulta kuljettava oma elämänsä.

Nyt huomaan katseeni siirtyneen yhä useammin lastenlapsiin. Heidän elämänsä kulku on tullut minulle suureksi ja tärkeäksi asiaksi ja iloksi. Siinä missä ennen seurasin poikieni matkaa lapsuudesta aikuisuuteen, nyt saan seurata uuden sukupolven kasvua, heidän ilmeitään, sanojaan, toimiaan, kysymyksiään, nauruaan ja ihmettelyään. Mutta myös pyytetöntä rakkautaan tätä vaivaista ugia kohtaan. Lastenlapset tuovat elämään sellaista valoa, jota ei voi oikein verrata mihinkään muuhun. Heissä on tulevaisuus, mutta myös muistutus omasta menneisyydestä. Heissä näkee jotakin tuttua ja samalla jotakin aivan uutta.

Lastenlasten merkitys ei ole vain siinä, että he tuovat iloa. He tuovat myös jatkuvuutta. He muistuttavat siitä, ettei elämä pääty siihen, mitä itse jaksaa tai ei jaksa tehdä. Heidän kauttaan elämä jatkuu eteenpäin, uusiin koteihin, uusiin kouluihin, uusiin ystävyyksiin, uusiin kysymyksiin ja sellaisiin päiviin, joita minä en ehkä enää koskaan näe. Se ei tee minua surulliseksi, vaan jollakin syvällä tavalla kiitolliseksi. Olen saanut olla osa ketjua, joka ei ala minusta eikä pääty minuun.

Lastenlapsia katsellessa ymmärtää myös jotakin vanhuuden erityisestä tehtävästä. Nuorena ihminen rakentaa, juoksee, yrittää, taistelee, etsii paikkaansa ja kantaa vastuuta. Vanhempana tehtävä voi muuttua. Ehkä silloin ei enää rakenneta samoilla voimilla ulkoista maailmaa, mutta voidaan kantaa mukana muistoa, rukousta, siunaavaa katsetta ja hiljaista rakkautta. Vanhan ihmisen tehtävä ei ole enää olla kaiken keskellä, vaan olla läsnä toisenlaisella tavalla, syvemmällä ja hiljaisemmalla tavalla.

Monet varoittavat sosiaalisen verkoston kapeutumisesta, ja se on todellinen riski. Mutta tässä uudessa, hauraassa tilassani olen saanut huomata, että kaikkein tärkeimmät verkostot kantavat silloin, kun omat voimat loppuvat. Ihmisen ympärillä ei tarvitse olla suurta joukkoa, jotta hän ei olisi yksin. Joskus riittää muutama ihminen, kun heidän rakkautensa on aitoa, uskollista ja pyyteetöntä.

Lähipiirin pyyteetön rakkaus on pohjaton kaivo, josta voi ammentaa voimaa paljon enemmän kuin osaa etukäteen kuvitella. Se ei ole sellaista rakkautta, joka kysyy ensin, mitä se saa takaisin. Se ei mittaa, laske, vaadi eikä pidä kirjaa. Se tulee lähelle silloin, kun ihminen ei enää itse jaksa tulla vastaan. Se nostaa, tukee, kantaa, muistuttaa, rohkaisee ja pysyy vierellä. Sellainen rakkaus on ihmeellinen voima. Se ei poista sairautta eikä tee rollaattoria tarpeettomaksi, mutta se muuttaa sen, millaiseksi elämä tuntuu sairauden ja rollaattorin kanssa.

Mieleeni nousevat yhä uudelleen poikani Petjan vahvat sanat sairaalapedin äärellä, kun olin jossain tämän maailman ja Mikä Mikä -maailman rajoilla:

”Taistele, isä. Taistele!”

Poikieni sanat ja teot eivät olleet vain sanoja. Ne olivat kuin käsiä, jotka ojennettiin pimeässä. Ne olivat kuin ääniä, jotka kutsuivt takaisin elämään silloin, kun valo oli vähissä ja oma voima hiipui. Niissä sanoissa oli poikieni rakkaus isäänsä kohtaan, mutta myös aikuisen miehen voima, huoli ja päättäväisyys. Ne eivät antaneet minun vajota. Ne käskivät pysymään kiinni elämässä.

Ne sanat muistuttavat minua siitä, että vaikka sosiaalinen piiri olisi minkä kokoinen tahansa, sen laatu ja rakkaus ovat se, mikä pitää meidät pinnalla. Ihminen voi olla monien keskellä ja silti yksinäinen. Toisaalta ihminen voi olla fyysisesti paljon yksin, mutta silti syvästi kannettu, jos hänen ympärillään on rakkautta, joka ei väisty vaikean hetken tullen.

Kotona olemisen ihme on nyt toistaiseksi minun seikkailuni. Se ei vaadi lentolippuja, hotellivarauksia eikä suuria suunnitelmia. Se ei näy matkakuvina eikä karttaan piirrettyinä reitteinä. Seikkailuni on se, että herään aamulla omassa kodissani. Että löydän hitaasti uuden rytmin. Että opin kulkemaan sen matkan, jonka tänään kykenen kulkemaan. Että opin iloitsemaan siitä, mikä ennen olisi tuntunut itsestään selvältä.

Eläköitymisen tai vanhuuden ihanuus ei omalla kohdallani ole sitä, että voisin tehdä mitä tahansa. Se ei ole rajatonta vapautta, huolettomia matkoja tai päivien täyttämistä uusilla elämyksillä. Se on jotakin vaatimattomampaa, mutta ehkä juuri siksi syvempää. Se on sitä, että voin pysähtyä tähän hetkeen. Se on kiitollisuutta jokaisesta aamusta. Se on hiljaista rukousta, hidasta hengitystä ja luottamusta siihen, että jokaiselle päivälle riittää Jumalan armoa.

On myös opeteltava katsomaan uudelleen sitä, mitä omassa kodissa on. Ennen koti saattoi olla paikka, josta lähdettiin maailmaan ja johon palattiin. Nyt koti on yhä enemmän maailma itse. Siinä maailmassa on tuoli, johon voi istahtaa, sänky, jossa voi levätä, ikkuna, josta valo tulee sisään, pöytä, jonka ääressä voi olla hiljaa, puhelin, jonka kautta rakkaat ihmiset tulevat lähelle, ja muistot, jotka eivät kysy, kuinka nopeasti ihminen pystyy liikkumaan.

Tällaisessa elämässä lasten ja lastenlasten merkitys kasvaa entisestään. He ovat kuin pieniä ikkunoita tulevaan. Heidän olemassaolonsa kertoo, että elämä ei ole vain menneiden muistelemista, vaikka muistot ovatkin tärkeitä. Heidän kauttaan saan olla yhteydessä huomiseen. Saan seurata, miten elämä puhkeaa heissä esiin uudella tavalla. Saan iloita heidän kasvustaan, vaikka oma askeleeni olisi hidas. Saan kantaa heitä rukouksessa, vaikka en aina jaksaisi olla fyysisesti mukana kaikessa.

Ehkä juuri tämä on yksi vanhuuden suurista salaisuuksista. Kun oma elämä ulkoisesti kapenee, leikattu sydänkin voi silti laajeta. Kun liikkuminen vähenee, rakkauden piiri voi silti olla suuri. Kun voimat hupenevat, kiitollisuus voi kasvaa. Kun ihminen ei enää kykene kaikkeen siihen, mihin ennen kykeni, hän voi alkaa nähdä selvemmin sen, mikä lopulta kantaa.

Kuten laulussa sanotaan, nuoruus on nousussa auringon. Nuoruudessa on aamun voimaa, valon lisääntymistä, lupauksia, jotka vasta etsivät muotoaan. Mutta ehkä vanhuus ja muuttunut elämä ovat ilta-auringon lempeää valoa. Sellaista valoa, joka ei enää häikäise eikä pakota juoksemaan. Se ei ole yhtä kirkas kuin keskipäivän aurinko, mutta siinä on pehmeyttä, lämpöä ja syvyyttä. Se valaisee toisin. Se paljastaa sen, mikä elämässä on kaikkein arvokkainta.

Ehkä se paljastaa hiljaisuuden arvon. Kodin turvan. Rakkaiden ihmisten merkityksen. Lasten ja lastenlasten elämän jatkumisen ihmeen. Lähipiirin pyyteettömän rakkauden, joka on kuin pohjaton kaivo vaikeiden päivien keskellä. Sen, että ihminen ei elä vain omista voimistaan, vaan myös siitä rakkaudesta, jota hän saa vastaanottaa.

Nuoruus oli seikkailu. Sitä se todella oli. Mutta ehkä myös eläkeikä, vanhuus, sairauden jälkeinen kotiin palaaminen ja rollaattorin kanssa opeteltu arki ovat seikkailu. Ei sellainen seikkailu, josta nuorena haaveillaan, mutta seikkailu kuitenkin. Se on matka hitauteen, nöyryyteen, kiitollisuuteen ja rakkauden uudelleen löytämiseen.

Ja ehkä juuri siksi voi vielä sanoa, hiljaa mutta toiveikkaasti:

Päivä vain ja hetki kerrallansa.

Hannu Pyykkönen
toipilas
nettihoukka@gmail.com